幽默小品搞笑大全剧本学生
发布时间：2025-11-06幽默小品搞笑大全剧本学生(6篇)。
小品是指一种短小的表演艺术，强调语言的清晰和形式的自然，能够有效展现角色的性格和语言特点，尤其以喜剧小品为代表。以下是2026年幽默小品搞笑剧本大全，欢迎阅读。
◆ 幽默小品搞笑大全剧本学生
表演者：郭冬临 句号 周涛
(句号：白衬衫黑裤子。郭：浅绿色秋衣。周：红黄花型的大款上衣)
郭冬临的胳膊搭在句号身上，踉踉跄跄的走向舞台。
郭：喝!
句号：还喝啊。看你都醉成啥样了
郭：谁醉了?孙子才醉了呢!
门铃声：叮咚!
周 ：哎哟喂，咋喝成这样了?
郭 ：我没醉
周 ：没醉啊?知道我是谁吗?
郭 ：你是西红柿炒鸡蛋。
周 ：啊?
郭 ：红的，黄的，这……不是西红柿炒鸡蛋吗?哎呀，这盘菜怎么会说话呢?
(呕吐状。)
周 ：赶快坐下来，喝点浓茶解解酒。
句号：嫂子好，同学聚会，郭哥真是海量，喝了至少一斤。
周 ：一斤?我们结婚敬酒加上作弊的，才一共喝了不到2两，他这次能喝一斤?
来来来，放这椅子上。
郭 ：老婆，我做了一梦，梦见被麻婆豆腐扛回了家，你说搞笑不搞笑?
周 ：啊?
句号：我……我麻婆豆腐?(低头看自己的白衬衣)
周 ：别介意啊，喝多了。
句号：没关系，走了啊。
郭 ：再见啊，麻婆豆腐!
句号：再见，烧青菜。
周 ：不能喝，就别喝那么多。
郭 ：谁…谁不能喝，必须得喝，我那些同学们有的当上了大老板，有的当上了副厅长，最差的也是国企里主任的.小舅子，而我呢，厨师做了二十年。为了证明咱不比人家过的差，今晚聚会，我请客!
周 ：啊?你请客，花多少钱?
郭 ：不多，30多人，才花了2万5。
周 ：2万5，这可是半年多的工资啊?你有那么多钱吗?
郭 ：没…没钱，咱有信用卡啊!
周 ：你脑袋里进水了啊?
郭 ：水?不喝水，要…要酒!倒上!
周 ：我看你是一半面一半水，一晃一脑子全浆糊!咱就是一个小厨师怎么了，干嘛去逞那能呢?
郭 ：女人，典型的小妇思想。男人在一起，就是要有面子!拼酒量，拼工作，拼老婆，样样都不能输。
周 ：拼酒量，你能喝过人家吗?
郭 ：不能也得能，面子问题，再说还有女同学在场呢。我就使劲敬酒，伸直了脖子，使劲喝，趁他们不注意的时候还掺了白开水。拼酒，耶!平局!
周 ：那工作呢，他们都知道你是厨师吧?
郭 ：哪儿能啊，那说出来多没面子啊，我说我是调度。
周 ：调度?
郭 ：啥时候搁盐，啥时候放醋，都是我说了算，我就是调度，如假包换。
周 ：德行!那拼老婆呢?
郭 ：提起这个我就生气，我以前的同桌老杜，一年换了4个老婆，我就1个啊，4：1，咱在数量上不占优势，就得强调质量，我就说啊老杜，我老婆顶你4个，老杜说为啥啊，我说老婆好比零件，哪个原装的不比后安的值钱啊，顶你4个不算多!
周 ，我看你是嫌自己喝的不够多。让我怎么说你呢，要面子也不是这个要法啊，喝酒伤肝伤身体，请客花了人民币，回家还得伺候你，你说你这不是死要面子活受罪吗?
郭 ：不受罪，在同学面前让人看得起，值了!
周 ：老公，要面子，不是打肿脸充胖子，咱有多大的胃，就吃多少的饭，咱的日子不是过给别人看的。
郭 ：嗝儿!
周 ：你还记得咱刚结婚的时候吗，那时候……
郭 ：那时候的我，是一个英俊潇洒、玉树临风的帅小伙。帅不帅?(帅)
周 ：那时候你还是一个厨师的徒弟。
郭 ：下面还有俩师弟。
周 ：结婚20年了，日子越过越好，黑白电视换成了彩电，现在又换成了等离子。
郭 ：我的头发也从大森林变成了足球场，现在又成了溜冰场。
周 ：你现在成了大厨!
郭 ：光为我切菜的就有俩!
周 ：后来，我们又有了儿子小宝，一家三口多幸福的生活啊!
郭 ：嗯!
周 ：可是现在呢，我觉得你变了，越来越虚伪，打肿脸充胖子，让我和孩子越来越没有安全感。
郭 ：我怎么打肿脸充胖子了啊?就我这样，还用充气吗?(握紧拳头秀胸肌)
周 ：就拿今天这事来说吧，你一月工资多少?
郭 ：3000
周 ：这顿饭多少钱?
郭 ：2万5
周 ：够你干几个月?
郭 ：8个月零10天，(停顿了一下)外加不吃不喝不请假!(快速说出。紧紧抓住周的手，酒劲也小了，快哭了)
周 ：你……你得炒多少菜才能赚回来啊?你简直就是个250!
郭 ：老婆……
周 ：知道事情的严重性了?
郭 ：哇……
周 ：知道装大方的代价了?
郭 ：哇……
周 ：血淋淋的事实面前，你也真该醒悟了!
郭 ：老婆，我知道我错了!我向你发誓，再也不装相，不充大方了!
周 ：老公，真的吗?!
郭 ：老婆……你还爱我吗?
周 ：只要你改，我还爱你!
郭 ：老婆……
周 ：老公……
(正拥抱的时候，句号上台匆匆跑来)
句号：哎呀，来的不是时候。
(两人整理头发、衣服，坐正)
句号：郭哥，你身份证。
郭 ：身份证?
句号：是啊，你忘了?结账的时候你非要刷卡，拿个身份证在那刷啊刷，要不是我强行把你扛回来，你还在那刷呢!
郭 ：啊?那最后谁结的帐啊?
句号：老杜啊!人家一年赚几千万，用得着咱请客?缺心眼啊?(转身离去)
周 ：得。
郭 ：耶!老婆，我不用白干那8个月零10天了!(站起来，跳了一圈)
周 ：开心了?
郭 ：像白捡了2万5，谁不乐啊!
周 ：德行!
郭 ：走!
周 ：干啥?
郭 ：我请你吃饭!(自豪的拍着胸脯)
◆ 幽默小品搞笑大全剧本学生
场景：某公司年会现场，装饰喜庆，气氛热烈。
人物：
张总（公司高层，爱面子）
小李（张总的下属，年轻有为）
老王（公司老员工，幽默风趣）
主持人（负责年会主持工作）
剧本：
（开场，主持人上台）
主持人：尊敬的各位领导、亲爱的同事们，大家晚上好！欢迎来到我们公司的年会现场。今晚，我们将一起欢度佳节，共享美好时光。下面，请允许我为大家介绍今晚的特别嘉宾——张总！
（张总上台，鼓掌）
张总：大家晚上好！很高兴在这里与大家共度这个美好的夜晚。过去的一年里，我们公司在大家的共同努力下取得了辉煌的成绩。在此，我要感谢每一位同事的辛勤付出！
（小李上台，与张总握手）
小李：张总，您好！我是小李，很高兴在这里见到您。过去的一年里，我学到了很多，也成长了很多。感谢公司给予我的机会和支持！
张总：小李啊，你很不错。年轻有为，前途无量啊！
（老王上台，与张总、小李打招呼）
老王：哟，张总、小李，你们都在这儿呢！来来来，咱们一起聊聊。
张总：老王啊，你可是咱们公司的老员工了。今晚可得好好表现啊！
老王：哈哈，张总，您放心。我这人别的本事没有，就是会逗大家开心。今晚啊，我一定让大家笑得合不拢嘴！
（年会进行中，主持人宣布抽奖环节）
主持人：接下来，是我们大家期待已久的抽奖环节。我们将抽出三名幸运儿，他们将获得公司精心准备的神秘大奖！
（张总、小李、老王都满怀期待地等待着抽奖结果）
（抽奖结果揭晓，小李中奖）
主持人：恭喜小李，你获得了今晚的神秘大奖！
小李：真的吗？太好了！谢谢公司！
张总：（有些失落）哎呀，看来今晚我的面子要挂不住了。小李啊，你可得请客啊！
小李：张总，您放心。我一定会请大家好好吃一顿的！
老王：哈哈，张总啊，您就别在意了。咱们公司啊，讲究的是实力，不是面子。小李中奖，那是他应得的！
张总：老王啊，你说得对。咱们公司啊，就是要让有能力的人脱颖而出。今晚啊，我就好好享受这个美好的夜晚吧！
（年会继续进行，大家欢声笑语，气氛热烈）
（结尾，主持人上台宣布年会结束）
主持人：尊敬的各位领导、亲爱的同事们，今晚的年会到此结束。感谢大家的参与和支持！让我们共同期待新的一年里，我们公司能够取得更加辉煌的成绩！
（大家鼓掌，年会结束）
这个小品剧本以公司年会为背景，通过张总、小李、老王等人物之间的互动，展现了职场中人们对于面子的'看重以及对于真正实力的认可。同时，也通过抽奖环节等趣味性的内容，增加了年会的欢乐气氛。
以下是一个适合公司年会表演的小品剧本《面子》，该剧本旨在通过幽默的方式展现现代人在面子问题上的种种表现，以引起观众的共鸣和思考。
◆ 幽默小品搞笑大全剧本学生
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
三人：听着呢!
团支书：真的听?
三人：真的!
团支书：确定?
三人：确定。
团支书：不反悔?
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
三人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书：啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!
小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!
小玲：我们这个习性一样!
团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾：心理需要!
团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
小伍：哈哈，你又挂了!
团支书：还有你小伍!
小伍：有!
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍：是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书：是前途无亮了，――无光亮!
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧!
团支书：同什么们!
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧!
小玲：没火柴!
团支书：努力奋进吧!
小艾：没力气!
团支书：抛弃你们的坏习惯!
小伍：它不抛弃我!
团支书：来来来，我们一起用功吧!
三人趴下：唉!
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去!
三人：耶!
团支书：你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗?对得起------我吗?
小艾若有所感：妈!
团支书：哎!
小艾：占我便宜!
团支书：纯属意外!music!
(<魔法风>之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉!睡了，只是为了逃避现实!睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考!我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷!
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队!
(音乐停!)因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了!(音乐《因为我们是一家人》)
团支书：好!也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们!
三人：啊?
团支书：不!引导你们!诱惑你们!
三人：哎?
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧!
三人：fightting!
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛!我的成绩，终于出现了(拿出牌子!)优!
(唱)我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现!
小艾：(夹着书)自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一!
(唱)呵呵哈hi快别再打游戏!呵呵哈hi快别再打游戏!重修天王的招牌，被我一脚踢开!
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉!自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满!我挥一挥衣袖，不再接一份重修单!
(唱)我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习!
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了?同什么们!你们终于成为优秀团员啦!要继续努力，永不放弃啊!
三人：谢啦!同什么们!
谢幕。
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄——(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：——把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四周，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的`孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于480字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了——
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是——
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：——明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次——
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dress是衣服，MM总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办?交白卷?
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)
小伍：有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗?
小伍：难道……是化学原理?
老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍：——不喜欢我的专业吧!
老师：环工?你知道环工是干什么的?
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦?那我毕业了做什么?
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍：怎么治理大气啊?
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍：看了。
老师：真的?你真寄了?
小伍：我当然寄啊!
老师：你妈和你说什么?
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么?
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
◆ 幽默小品搞笑大全剧本学生
时间：农历冬月
地点：某邮政储蓄所营业室
人物：女营业员，20余岁（简称营）
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农民老大爷，60余岁，（简称老）
老大爷之妻，60余岁，（简称妻）
场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户的坐椅。
［幕启：女营业员正在办理业务。
［农民老大爷身着棉衣棉裤，气喘吁吁地上场。
老：（面对观众）党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。你要问我，靠的啥？川坝地大棚菜，半山上栽核桃，高山顶上养牛羊，田埂地头大红袍。多了多了，我老汉记不全，也记不牢。单说老汉我自己，老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命，种了几十年洋芋，能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了！谁知道，从上前年开始，政府在白龙江沿岸推广冬播洋芋，嗨，我老汉才有了致富的门道，活了60多岁了，头一回有了存款。哪个要问我，农村有信用社，城里有好多家银行，你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所？告诉你，邮政储蓄所，我好汉最信得过！（边解腰带边对女营业员喊）我要取钱！我要取钱！
营：（热情地）您好，老大爷，马上就给您办。
老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手伸进腰里摸索）我要取钱！我要取钱！
营：（不好意思地）老大爷，您这是……
老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了……
营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。
老：（气狠狠地）我能不急吗？我的存折叫贼娃子偷去了！
营：（吃惊地）啊！您的存款折叫贼娃子偷去了？
老：可不是吗！眼下入了冬，开始种冬播洋芋了。昨晚上，我对老伴说，今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，又怕路上叫贼娃子偷了，就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车，一路上都把两腿夹得紧紧的，咳，一泡尿差点没把我老汉憋死。（气恼地）这该死的贼娃子！这该死的贼娃子！
营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？
老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。
营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？
老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的贼娃子！
营：（不解地）高明的贼娃子？
老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！
营：（笑）不会吧？
老：咋不会，我老汉还能哄你女娃娃家？（自语地）这挨千刀的贼娃子，可把我害苦了！
营：（端杯开水）老大爷，别急，先请喝杯开水吧。
老：你说得好听，我咋不急，我都急得冒黑血了！这个该死的贼娃子！这个该死的贼娃子！那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊！（猛然想起）对，贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩，我把你贼娃子就等着，（一屁股坐在地上）等你三天三夜，我就不信把你贼娃子等不上！
营：_（去拉老大爷）老大爷，您起来，坐到椅子上去吧，地上太凉，会冻出病的。
老：你把你的班上去，别管我，我等贼娃子哩。
营：（劝慰地）老大爷，您千万别发急，丢了存折不要紧，可以挂失的。
老：挂失？啥叫挂失？
营：挂失，就是您把存折丢了，我们把您丢了的那个存折销户，再给您补办一个新存折。
老：（惊喜地站起来）再给我补办一个新存折？
营：对呀，再给您补办一个新存折。
老：钱还是我的钱？
营：对呀，钱还是您的钱。
老：一分也不会少？
营：对呀，一分也不会少。
老：（万分感激地）哎呀，女子，女菩萨，救命的女菩萨！我老汉给你磕头了！（欲下跪）
营：（赶紧扶起老大爷）哎，老大爷，为用户服务是我们的本职工作，您可千万不能这样！
老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩萨，救命的女菩萨，快，快给我挂失吧。
营：（笑）我这就给您办。老大爷，您就叫我女子吧，我可不是女菩萨。
老：好，好，女子，不，女菩萨，你快给我办吧。
营：老大爷，您带身份证了吗？
老：身份证？我老汉又不出远门，不住店，带那有啥用场？87年年底发了那个软牌牌，我就到这里存钱时用过一次。那又不是我老汉的烟锅子，我老带在身上干啥。
营：老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。
老：哎呀，你不是诚心为难我老汉吗？我说了，我没带。
营：老大爷，我这不是为难您，只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的，我们才能替您挂失。老大爷，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丢失了，别人不用您的身份证就可以取走现金或挂失的话，那您的这笔存款不就损失了吗？所以，身份证是用户取款或挂失最直接最有效的证件。
老：（沉思）对呀，是这么个道理呀。这么说，我还得回去一趟，去取身份证？
营：老大爷，您家里离这里远吗？
老：一来一回，最快也要半天。再说了，我回去了，那个害人的贼娃子来了咋办？
营：老大爷，我刚才不是对您说过了吗，别人是取不走您的钱的。
老：对，对，看我老汉这记性！（为难地）只是……
营：老大爷，只是啥呢？
老：只是，我这再跑一趟，明天才能来了……。
［远处传来雷声。
老：哎呀，老天诚心要和我作对，又要下雨了！
营：（焦虑地）是啊，天快下雨了，这可怎么办？（灵机一动）老大爷，您家里有电话吗？
老：我想安哩，可我老伴说我两个死老汉安电话，是聋子的耳朵——摆设，鬼给我们打电话哩！
营：（笑）老大爷，那您邻居家有电话吗？
老：有，有，我的邻居家办砖瓦厂富了，他家有电话，有事没事地打，明摆着那是亮势我！
营：（又笑）那您记住他家的电话号码了吗？
老：整天像念经的一样，说他的电话号码是什么“发顺发顺要发顺”，把我的耳朵都听出老茧了。
营：8686186，这就好办了，我给您的邻居打电话，让您家里人把您的身份证送来，省得您老人家再跑一趟。对了，老大爷，您的名字叫？
老：狗带成，娃娃家的时间给狗带给的.，命贱。
营：（笑着拨通电话）喂，我是武都金桥邮政储蓄所，您是狗带成老大爷的邻居吗？请您传呼他老伴一声好吗？他老伴已经进城了？您亲眼看见上车的？好，好，谢谢您！
老：我老伴进城了？
［农民老大爷之妻急促上场。
老：咳，真是说曹操曹操就到。老伴，你咋也来了？
妻：你老糊涂了！
老：你才老糊涂了，咋张口就骂人！
妻：（气恼地）你的记性叫狗吃了！
营：老大娘，别急，慢慢说。
妻：（从怀里掏出一个裤衩）天不亮就光着屁股跑了，把缝着存折的裤衩丢在家里，你用啥取钱？
老：（一拍脑袋）哎呀，你看我这记性！
营：（忍俊不禁，大笑，对老大娘）老大娘，老大爷他，他说，是让贼娃子隔着棉裤把裤衩偷走了。
妻：贼娃子？隔着棉裤？（也大笑）哈哈哈哈……亏你想得出来！
老：（歉意地）女子，实在对不起，我人老了，不中用了，给你添麻烦了！（面对观众）你们都看见了吧？还是邮政储蓄好，还是邮政储蓄的女营业员娃娃们好哇！
营：没什么，您是我们的上帝，上帝也有忘事的时候。来，取钱吧。
老：对，对，取钱。
妻：（从裤衩里取出存折，老大爷欲接过去，一把推开他）去去去，找贼娃子去！（对女营业员）女子，取钱。
营：请说出存折密码。
老：（抢先说）发顺发顺要发顺。
妻：密码我记着哩，你说的那是邻居家的电话号码！
老、营：啊！？
［雷声。雨声。
［女营业员迅速办完取款业务。
老：老伴，你出门时也不带上雨伞，我们到车站去要淋雨了。
妻：我见你没穿裤衩，急着就往城里赶，哪还记得起带雨伞的事。
营：（拿出两把雨伞）大爷，大娘，别担心，我已经交班了，走吧，我送你们去车站。（撑好伞，搀上老大爷、老大娘）
妻：谢谢了，女子！
老：谢谢了，女子！明年洋芋丰收了，我还要到你们邮政储蓄所来存钱。
营：老大爷，记住，带好您的存折。
老：（自嘲地）我再也不会光着屁股跑来了！
妻：（揪住老大爷的耳朵）再忘了穿裤衩，看我不把你的耳朵拧烂！
老：（捂住耳朵）哎吆，快放手，已经拧烂了！
［众笑。幕闭。
◆ 幽默小品搞笑大全剧本学生
编 剧：尚卫民
导 演：高尚
表 演：赵本山 宋丹丹 范伟
宋丹丹：金融风暴，
赵本山：经济危机。
宋丹丹：银行存款，
赵本山：已经到期。
宋丹丹：放在家里，
赵本山：没有利息。
宋丹丹：不如想法，
赵本山：拿去投机。
宋丹丹：干啥呀，咋还投机了呢。人家那叫投资。
赵本山：别管投啥吧，这地方也太难找了。这都赶上捉迷藏了。
宋丹丹：最难找的地方也是最安全地。
赵本山：咋地，贩毒呀？咱可不能干呀违法呀。
宋丹丹：啥话呢，投资也不是投毒。
范 伟：哎呀，（香港话：雷好啊，我正在等你们呀）。
赵丹丹：这就是咱们地投资顾问。
赵本山：老弟？你不是大陆人呀？
范 伟：当然是了。我姓范是投资理财分析师。
赵本山：你是港澳台同胞，我多少可原谅。大陆人民会说人话为啥还穷装呢！
宋丹丹：别跟他一样地，没见过世面。钱我都带来了。
范 伟：多少呀？
宋丹丹：四万，
范 伟：少点，
赵本山：这可是俺俩一辈子的积蓄。
宋丹丹：你给选个好项目。
范 伟：选啥呢？你看咱们炒股怎么样，股票现在都到底部了。
宋丹丹：我看行，今天买了明天卖能赚一块是一块。
赵本山：要是赔了呢？
范 伟：那要看深套浅套了。浅套快止损深套就死扛！
宋丹丹：你那意思就是守股？
赵本山：拉倒吧，守股比守寡还难呢!
范 伟：那你咋不寻思他涨呢。
赵本山：还能涨吗？我们隔壁那老李头饭店招工去了三个都是以前炒股票地。
宋丹丹：人那不是为了体验生活嘛！
赵本山：体验啥生活呀，第一个以前是个操盘手，老李头让他炒菜去了。
范 伟：那第二个呢？
赵本山：第二个以前是股评家，老李头让他去门口拉客。
宋丹丹：怎么地，那至少还有最后一个呢。
赵本山：哎呀那最后一个老李头是死活不要。
范 伟：为什么呢？
赵本山：以前是个散户呀也没啥特长呀，正愁呢后厨过来说今天肉忘买了顾客想吃炒肉。
范 伟：赶紧买去呀。
赵本山：散户一听急了，一把夺过菜刀噌就在自己腿上割下一块肉来。“老子别的本事没有
割肉是常有的事，赶紧拿厨房炖了！
范 伟：这听着太吓人这个。那咱炒房怎么样？今年买了明年卖，一转手就是几万块。
宋丹丹：可钱少呀，就能买个卫生间。
赵本山：整好了还能弄半拉厨房。
范 伟：你可以贷款呀，贷他三五十年。
赵本山：这么长时间咋还呢。
范 伟：那没关系，虽你之死，有子存焉。子子孙孙，无穷溃也。后代给你还呀。
宋丹丹：那不一辈子当奴隶了吗？
赵本山：房奴，房奴地是不打这来地。
范 伟：这也不行？那咱来个时髦点的'，投资中国足球。把这钱培养你的孙子从小就让他打
好基础。
赵本山：哎呀打住，一提足球我就来气。上回在韩国让人整个九比零。这家在飞机上范志毅
就寻思了回去咋交待呢，咋跟球迷解释呢！
宋丹丹：是呀上老火了。
范 伟：想啥办法了？
赵本山：人更有招，下了飞机直奔卫生间。拿出一个发套装成一个老太太，寻思趁没人注意
就溜出去直接回家了。
范 伟：好主意。
赵本山：刚出卫生间碰一老头，
宋丹丹：看看能不能认出来。
赵本山：哎，老先生，知道我是谁不？老头回头看了看他，你不范志毅吗？
范 伟：怎么地没装好呢？
赵本山：范志毅也这么想呀，差点没哭了。老哥你看我都这样了，你咋还能认出来呢。
宋丹丹：是呀怎么还能认出来呢？
赵本山：老头一摆手说话了，别吵吵，别吵吵，我不孙继海吗。
范 伟：得，足球也不行了。要不咱拍电视剧怎么样？我演男一号。
宋丹丹：我演女一号。
赵本山：拉倒吧，那我就是导演了。四万块钱你说能拍啥电视剧你说？
范 伟：咱拍纪实呀，拍《深山里发现了大老虎》。
赵本山：你咋不说发现木乃伊呢！
宋丹丹：这你就不懂了，那是文物不得上交吗。
范 伟：主题歌我都想好了。
赵本山：啥呀？
范 伟：发现老虎，发现老虎，有外块，有外块。不管他真假，不管他真假。尽管拍，尽管拍！
宋丹丹：就这么定了。
赵本山：拉倒吧我回去了，门在哪呢？
宋丹丹：你干啥去呀？
赵本山：我回去把四万块换成一块一块地属着过瘾哪！
宋丹丹：咋说走就走呢？等等我呀。
范 伟：我说，再商量商量我这还有好项目呢！（完）
◆ 幽默小品搞笑大全剧本学生
作者:佚名
剧本正文
（本文主人公是结婚 10年的农民夫妻）开始场景为买戒指的路上
起：
男A上： 10年啦，我和老伴儿结婚10年了，儿子也有8岁了。10年前我就许诺过要给我老伴儿买一枚钻戒，然后亲自为她戴上，要她做一回我美丽的新娘。所以今天特地把她叫来看看。（音乐停，手提了个麻袋）
男A： 老伴儿，快点。
女A上： （做犹豫的样子）我说他爹啊，咱们还是不买了吧，我听她们说那什么钻石老贵啦。
男A： 好了，老伴啊，没什么，你就听我一回吧！咱不缺钱。哎，你看这都到了。我们进去看看吧！
（走进第一家珠宝店）
（店内营业员用很鄙视的目光打量了一下两人，没有接待）
男A： 老伴儿，你快来看，这玻璃珠珠咱那么刺眼呢？咋跟钻石是一样儿一样的呢。（很稀奇）
女A： 我说娃他爹啊，咱们还是走吧。（指指价签）
男A： 小妹，我们随便看看可以吗？（很胆怯，双手死死捂着麻袋）
营业员：看不要钱。（很不客气的）
男A： 不就是几颗破玻璃珠子吗？别担心，咱有钱。（拍拍麻袋）服务员麻烦你把这款拿出来看一下。
服务员说道：这个是钻石！你就这个样子看嘛！（爱理不理，不耐烦）
男A：你这是啥子态度嘛！我们又不是买不起。（再次拍拍麻袋）
营业员鄙视的样子说到：看你这个样子嘛！也不像买得起的人嘛！在这看欺头。
（音乐起）
男A刚要发火被女A制止说到：算了，我们还是走吧！
男A边朝外走边说道：啥子人嘛一点素质都没有。
女A安慰到说：好了，咱不跟这种人一般见识，她不做我们的生意是她的损失。
我们去前头那家买就是了（边说边往外走）
音乐停（进了第二家珠宝店）
服务员打量了下两个人，还是接待了他们。此时场景进入正常接待流程。
但在最后付款的时候，收银员看到一大堆零钞跟硬币，面露难色的说到：对不起先生，我们这里人手有限，清点您这些零钞将浪费大量的时间。您还是拿整钱在来吧！（音乐再次响起 ）此时男辩解到零钞也是钱。但服务人员仍不为所动。最后他们无奈而又沮丧的离开了第二家珠宝店。
男A对女A说到: 都怪我没本事，让你跟我受委屈啦！
女A安慰到说:没关系,有没有戒指无所谓，我明白你的心意就行啦！咱们还是回家吧！正当两人准备无奈回家时，突然又看见一家珠宝店。
男A说到： 我们去这家再看看吧！
女A说：算了吧！咱还是别在去看别人的脸色啦！
男A倔强说： 不行我要在去试试。说完就拉起女的手进了第三家珠宝店。（音乐停，即永泰珠宝）
接下来就是剧情再现就可以啦！表现出永泰人的.热情，时时为顾客着想的良好面貌。
（音乐起 ），男A煽情的说道：真是太感谢你们啦!你们帮我圆了我十年来的一个梦。十年前，我和我老伴儿经人介绍认识的。在我们农村那时候处对象要给见面礼的，我吧，当时家里穷，什么都拿不出来。老伴儿啊!对不起,让你受委屈拉。
女A： 你别这么说,这几年来你为了这个家吃的苦还少吗？是我连累了你。我身体不好，这个家全靠你一个人支撑。为了能给我买一枚戒指。你一个人就做了三份工作。（配合动作）这些零钱就是他从生活中硬给节约下来的，看你都瘦成什么样啦！
营业员感叹到：想不到你们的零钱来的这么幸苦，钻石诚可贵，爱情价跟更高。你们的爱情就像这颗钻石一样坚韧，完美。钻石恒久远，一颗永流传。你们的爱情也一定会永远流传下去。祝福你们。
（全体本剧演员集体祝福：天下有情人终成眷属，白头偕老。）谢幕
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