搞笑幽默小故事短篇

发布时间：2025-10-29

搞笑幽默小故事短篇(精选26篇)。

幽默是生活中的调剂品，可以带来微妙的情感变化。幽默故事不仅能转变气氛，还能化解尴尬局面。以下是几篇推荐的搞笑幽默短篇故事，希望能为大家带来欢笑与轻松。

✹ 搞笑幽默小故事短篇 ✹

从前，有个无家可归的流浪汉，叫张三。

大年三十了，他看见人家放鞭炮，烧香烛，准备接财神了，他呐，什么也没得，心里痒痒的。

天晚了，人家门都关了，他反正没事，就在街上闲逛。走到一家药店门前，见里面透出亮光，就从门缝朝里望望。嗬!屋里的药店老板正在敬财神，一边烧香，一边磕头，嘴里不住的念叨着："财神爷爷显显灵吧，让人家多生病，保佑我生意兴隆，发财发福!”

张三一听："哼!看你这个狗不吃的坏心，说的尽是缺德话。"他憋住一肚子气走了。走呀走的，又走到棺材铺子门口，又套住门缝朝里望望，里面也在敬财神。棺材铺老板正跪在地上祷告："财神爷显灵吧!求你开年多降灾难多死人，保佑我财源茂盛，日进斗金。”

张三一听，觉得这家伙比卖药的还要缺德，说的都不像是人活。一赌气，谁家也不再去看了。回到住宿的破庙里，张三冻得睡不着，想起晚上的事，越想越生气。忽然他心生一计：拿这两个家伙开开心。

第二天一早，张三急匆匆地跑到药铺店里，对药铺先生说："唷!大先生，我有急事，棺材铺里老太太病了，叫我请你去看病。"药店先生一听，非常高兴，心想：大年初一就有人请我去看病，果真是财神爷显灵，好运气呀!

接着张三又跑棺材铺里对老板说："大老板，恭喜新年大发，告诉你个事，药铺里的老太爷死了，叫你准备一口好棺材，一会儿药铺先生亲自来买。他一家人都在忙丧事，特地请我来的。”

棺材铺老板一听，眉开眼笑，心想：乖乖，大年初一就有人来买棺材，真是大吉大利，保证一年好财运!

不多会，药店先生到了棺材铺。棺材铺老板一见，喜的眉飞色舞。但又不得不装出同情的样子说："哎哎!大年初一府上老太爷就过世，真叫人痛心哪，接到你的口信，已经给你准备了一口上好柏木棺材，合适不合适，你自己看吧!”

药店先生一听，简直弄糊涂了："什么棺材不棺材的呀!不是说你家有人得了重病，请我赶来抢救的吗?"棺材铺老板一听气死了："呸!新年头里的，你家才得急病呐!"药店先生更气了，"呸!新年头里的，你家才死了人呐!”

于是两个人你骂一句，他还两句，由动口变成动手，直打得头破血流。张三在远处看把戏，大声喊道："哦!财神爷显灵了，生意兴隆了!”

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有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”

赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”

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，一个穿戴讲究的读书人骑着头毛驴上京办事，在路上看见一个放牲口的老汉，想问一问路，便大声喊叫道：“喂，老头儿！这儿离京城还有多少路？”

老汉见他穿戴讲究，问路不下驴，说话没礼貌，心中不悦，想教训教训他，便答道：“京城离这儿还有一百八十亩。”

书生感到很是好笑：“放牲口的！路程都讲里，那有论亩的？”

老汉冷笑道：“我们老辈子都讲里(礼)，现在的后生娃没调教，不讲里(礼)！”

书生脸一沉，说：“你个老东西，为什么巧言骂人呀？”

老汉说：“我老汉本不想骂人。只是今天心里不痛快，我喂的一头母驴，不生驴仔下了个牛犊。”

书生不知老汉话里有话，说：“你这个人真是稀里糊涂，天生就是喂牲口的料。天下哪有驴子生下牛犊的道理？”

老汉叹口气说：“是呀，这牲口真不知是怎么回事，就是不下驴，可气可恨！

书生听到这里方知上当了，羞得面红耳赤，骑着驴一溜烟跑了。

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村子里住着个以懒而闻名的媳妇，她不是一般的懒，而是懒得出奇，以至于她的起居都要由她丈夫来照顾。

一天，懒婆娘的丈夫要去外地办事，预计七、八天才能回来，懒婆娘吃饭可成了大问题。丈夫想来想去想出了一个好办法。

丈夫烙了一张特大特大的面饼，完全可以吃十天不成问题；并且在饼的中间挖了一个大窟窿，套在懒婆娘的脖子上，她饿了，只要一低头便可吃着饼。

丈夫安排妥当之后，才放心地上路了。

十天后丈夫回来了。在路上，他想：妻子一定把饼吃完了，回家后要先做些好的慰劳慰劳她。

丈夫一边想，一边兴冲冲地往家赶，可是他一进门便大吃一惊，懒婆娘已经饿死了。他急急忙忙上前一看，那张大饼只被懒婆娘咬掉了脖子底下的一小块，其余的部分一点儿也没动。

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一个警察帮老奶奶寻找走失的鸭子，好不容易找到这只鸭子，就把绳子绑在一条鸭腿上，牵着鸭子走，有一个小男孩一直在旁边看着，他上前拉着警察的衣角，好奇的问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”

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在一个乡村小镇上，有一个很搞笑的传言，它说村里有一只会说话的小鸟。这个传言让整个小镇都对这只小鸟充满了好奇和兴趣。

有一天，有个游客来到了这个小镇，他不满足于只听传言，决定亲自去找这只小鸟。他开始在村庄周围的树林里寻找，终于在一个枯树上找到了这只小鸟。

他走上前去，试图和小鸟交流。“你好，小鸟。听说你会说话，能和我聊聊天吗？”游客说着，对着那只小鸟张嘴。

可是小鸟似乎没有理睬他，继续在树枝上歇息。游客觉得很奇怪，难道这只小鸟真的不会说话吗？

就在这时，一个村民路过，看到这个场景，便问：“你在跟这只小鸟说话吗？”

游客点了点头，村民哈哈一笑。“哦，这只小鸟除了说‘早啊’和‘谢谢’以外，其他的什么都不会说。”

游客无奈地摇了摇头，觉得自己还是太容易相信传言了。

从此以后，游客再也没有相信过那些过于玄乎的小道消息。而那只朴实无华的小鸟，也成为了这个小镇上有趣的一道风景线。

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有个老财，跟别人一起吃喝，从来都是白吃白喝不掏钱，外号“小气鬼”。

他的俩伙计看不下去，就想治治他。一天，这俩伙计弄了一桌酒菜，叫他去吃，开桌先立个规矩:各人要说一样东西，改成另一样东西，还剩两样东西;谁说不对，谁掏酒菜钱。

“小气鬼”叫俩伙计先说。一个伙计说:“我有一条裤子，改成裤头，还剩两条裤腿。”另一个伙计说:“我有一件布衫，改成汗衫，还剩两只袖子。”

俩伙计说完看着“小气鬼”，单等着吃不掏钱的酒菜，想不到“小气鬼”说:“我有一张脸，改成屁股，还剩两只耳朵。”

俩伙计问他:“你还要脸不要?”

“小气鬼”说:“要脸不就得往外拿钱吗?不要脸啦!”

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有个抠搜的财主，连一个钱的菜都没买过。

这一天，有个卖菜的从他家门口过，掉了一棵白菜。财主看见了，赶紧跑过去拾回家，心想:真是好运气，有这棵白菜不就省几个馍吗?

没想到，全家人平时没吃过菜，这天一吃菜不仅没省馍，反倒多吃了几个馍。财主直后悔不该拾回这棵白菜。

又有一天，卖菜的又在他家门口掉了一棵白菜，财主忙拾起来给卖菜的送去，说:“你还想坑我吗?上一回就为它多吃了馍，这一回我再不上当啦!”

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1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”

老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了?”

课代表答道：“说到捆绑了。”

“那下一步呢?”老师追问道。

课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”

老师火了，说道：“你口味蛮重的吗?!”

全班笑昏…

2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。

有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。

我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!——经典幽默笑话大全

回忆录

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力;第二，他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。

乌鸦与麻雀

乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。

麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。

房奴

昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。

大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”——经典幽默笑话大全

3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”

我说：别这么说自己男朋友啊。”——经典幽默笑话大全

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

我于是追问：“有多难看?”

她说：“这个不好说啊。”

我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分?”

她毫不犹豫地说：“58分!”

4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。

——经典幽默笑话大全

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追母鸡

为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。

那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。

这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。

这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

歌名笑话之《我爱你再见》

朴树《我爱你再见》

丁薇《再见我爱你》

走好，不送。——经典幽默笑话大全

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好多鱼

我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....。

刀叉自带

螃蟹和螳螂吃西餐。

螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。

历史测验

文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：

巴黎公社为什么失败?

有学生答：因为没有学大寨。——经典幽默笑话大全

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一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。

丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：

“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”

丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高!

一张口开莲花香;一双手勤做善事;一颗心有情有意;一辈子欢喜自在。

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王老实人如其名，三脚踢不出一个屁来。他有个宝贝儿子王兵，从上学开始就一直是班里的优等生。大学毕业后，王兵在省城找了份工作，计划着要把父亲从老家接走。

这年中秋，一切都准备利索，王兵就回了农村老家，打算过完节，就和父亲一块儿回城。王兵刚进门，撞见村主任正在家和父亲聊天，一看王兵来了，村主任站起身就走了。

王兵发现，村主任拎来一桶油，还有二十斤面粉，感到很奇怪，就问父亲。王老实一努嘴，说是“秘密”。王兵看着父亲得意的神色，猜测村主任是看自己有能耐，对父亲刮目相看了。

第二天，王兵还没起床，村里的屠户王虎又登了门。平时这个欺行霸市的主儿，今儿个也拎着礼品进了家，放下礼品，寒暄了几句走了。王兵心里高兴，看来自己落脚省城的影响力确实够大，听说自己回家了，都屁颠屁颠地赶来赔笑脸。一会儿，果然又有几个在村里有威望的乡亲来串门，无一例外，都多少带了些礼品。

中秋这天晚上，王兵进屋后发现父亲并没有休息，正在整理一个旅行箱，看王兵进来，父亲悄声说道：“走，咱去县城坐车，跟你回城!”

王兵瞅了瞅外边：“大晚上出发?”王老实重重地点了一下头。王兵不解，父亲说上车后再跟他细说。王兵就没多问，直接“打的”到了县城。

爷俩上了去省城的火车，王老实这才说了实话：“村里又要换届了，明天就投票。前几天那些人都私底下找我拉票，咱要是不走，还不知道咋办呢!”

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金大宝是个暴发户，他一直想找一个好的投资项目，却没有理想的。这天，一个叫牛为的年轻人找到了金大宝，说有好项目，并给金大宝展示了一番：这是一款用来控制孩子手机的软件，把软件安装在家长的手机上，把家长的手机当作母机，然后在孩子的手机上也安装上软件，称之为子机，这时母机就能控制子机，还可以给子机关机。牛为说软件是自己研发的，他把软件取名为“缰绳”。

金大宝很感兴趣，他试用了几天，果然好使。他的儿子贪玩手机游戏，这下可好了，可以实时监控，也可以给儿子的手机开机关机。更让金大宝喜出望外的是，牛为的这个软件居然是无偿转让的!

金大宝立刻和牛为签署了软件无偿转让协议，然后开始运营，投入巨资，铺天盖地做广告，广告效果奇好，短短几个月卖出了上千万套软件。

这天晚上，金大宝照例给儿子的手机关了机，并锁定了“无法开机”功能，没想到竟然意外地发现儿子还在玩手机。一问，儿子不敢说谎，说他安装了一款叫“砍缰绳”的软件，它能让金大宝的“缰绳”软件失效，而且很多小孩为了对付家长，都买了这款“砍缰绳”软件。

金大宝觉得问题很严重，第二天，经过调查，这款“砍缰绳”软件竟然是牛为开发的!

金大宝气呼呼地去找牛为，牛为看到金大宝，笑了，说：“这款‘砍缰绳’是和‘缰绳’同时开发出来的，我没钱，没法去推广，就把‘缰绳’送给了你，然后我跟在你屁股后面卖‘砍缰绳’……”

金大宝听了，气得傻了……

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七十年代，在公共汽车上发生了这样一件事情，因为急刹车，车上的乘客站立不稳，后面的一个小伙子把前面的一位女士撞了一下。这位女士修养较差，一回头就甩了一句“德行!”后面的小伙子不慌不忙的回答:“不是德行，是惯性。”

到了九十年代，在公共汽车上又发生了同样的事情，还是因为急刹车，后面的一位女士把前面的一个小伙子给撞了，撞了之后，顺势就把小伙子给搂住了，还深深地亲了小伙子一口。小伙子这个美呀，心里想，爽!下车以后，小伙子一摸口兜，坏了!钱包没了。这时小伙子说了一句话，非常耐人寻味：我以为是作风问题呢，感情是经济问题。

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某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

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“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

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一天，我们居民院来了两个化缘的尼姑，还持有佛教协会证件。其中一个我总觉得很面熟，一时又想不起来在哪儿见过。她俩在我们院子里挨家化缘，还替人消灾。

等她们再一次回到我面前时，我一下子想起来了，拦住她们，问那个面熟的尼姑：“上个月，你不是带着一个小孩在文化宫门口向路人求助吗，这么快就加入佛教协会了?”

那假尼姑脸不红、心不跳地说：“你记性真好，我刚从丐帮跳槽过来。”

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细心地观察一下，会发现，禅者脚下，也大有意趣。禅师们夏天穿在脚上的鞋子，是用一条一条的灰布做的，鞋子上有六个大空隙。穿着这样的鞋，一定很凉爽。我问：我可以穿这样的鞋子吗? 禅师深深地看了我一眼，他笑了，点了点头。他看出了我的期望，坐在廊间的扶手上，脱下一只，让我试穿一下。合脚，轻便，舒服。能够细腻地体会到脚踩在大地上的感觉。硬挺挺的皮鞋底，像是缺了心眼，此刻，脚又有了心眼，有了细微的体会。感觉很好。把鞋子脱下来，还给禅师。我注意到禅师脚上的鞋，洁净。虽是一双灰色的布履，却很美。夏天的僧鞋，简单，大概是为了省布。因为节俭是僧人的本分。僧鞋为什么要有六个洞呢? 禅师说：僧鞋的六个洞，是要僧人能够“低头看得破”。

【哲理】低头是谦诚有礼，看得破是要看破眼耳鼻舌身意六根，是要看破色声香味触法六尘，以及参破六道轮回，勘破贪嗔痴慢疑邪六大烦恼。

不起眼的一双僧鞋，竟然有这么广阔的含意，让人不得不佩服佛法的精细与博大。

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三个工人在建筑工地上砌墙。有人问他们在做什么。第一个工人悻悻地说：“没看到吗?我在砌墙。” 第二个人认真地回答：“我在建大楼”。第三个人快乐地回应：“我在建一座美丽的城市。” 十年以后，第一个工人还在砌墙，第二个工人成了建筑工地的管理者，第三个工人则成了这个城市的领导者。思想有多远，我们就能走多远。在同一条起跑线上，态度决定一切;用美好的心情感触生活!你手头的小工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。如果都像第一个人，愁苦地面对自己的工作，我想再好的工作也不会有什么成效;而同样平凡的工作，一样的看似简单重复，枯燥乏味，有人却能以快乐的心情面对，在平凡中感知不平凡，在简单中构筑自己的梦想，我想又有什么样的困难不可以克服呢? 小故事大道理：成功的人总是目光远大，有理想，有自己的人生奋斗目标的，不会只看到眼前的困境而碌碌无为。

有个学者对他的同事说：“我发明的这台计算机有真正人的特点。” 那同事说：“你是想说，它会思想?” 学者又说：“那倒不是，但是如果它犯了错，他会嫁祸于人。”

【哲理】对于有些人自以为的小聪明，很难说究竟是成就了人还是败坏了人。

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一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。小蛇对青蛙说：我们可以交往吗?青蛙说：好啊好啊。于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。

伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，认为会被伤害，从此她过着单身生活。这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。

癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗?小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。

于是他们两个生活在了一起。有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

【哲理】别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩!这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。

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一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。

他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。

吃完苹果，他们继续前行。走着走着，他们来到了一块番薯地。小猪说：看我的。说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。

【哲理】不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛。各位女性朋友，你们懂的.......

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从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。

傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

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在天气晴朗的一天，有一只小松鼠叫上自己的兄弟一起去河边踢球，但是因为玩的太开心了，最后竟然把球给提到河里去了。下面让我们一起来看看故事内容吧。

在一个春光明媚、空气清新的日子里，小松鼠三兄弟一起到小河边去踢球。

小河边的天气格外的好，柳树摇着绿色的长辫子，小鸟叽叽喳喳地叫着，湖水像一面镜子一样，美丽极了!

小松鼠们兴高采烈地踢起球来。突然一不小心，球掉进了清澈的水里了，他们急得走来走去，这时明明走了过来问：“你们怎么了?遇到什么麻烦了吗?”

小松鼠们一五一十地把事情的经过告诉了明明。

明明想了想说：“我们一个接一个的，挂下来，一直挂到水面上把球捞上来。”

小松鼠们异口同声地说：“好办法!好办法!”

接着，他们就按照这个好办法，一个接一个的挂上了河边的那棵梧桐树，最后真的把球捞了上来。

小松鼠们又开心地玩了起来。

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古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。

一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”

弟弟不甘示弱：“你这不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”

哥哥听了弟弟的话，故意吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”

弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”

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李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路，每到节假日，都堵得很热闹。

这个“五一”假期，王二想赚点外快，就买了不少吃的去高速路上卖，哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备，自带了食物。

李大听说后，就对王二说：“要对付他们，必须整点极端招数。”说着，从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上，像外国劫匪似的，只露眼睛和鼻子。

王二愣了，问：“你这是……”

李大哼了一声：“整点狠的。”说完到屋外，骑上电动车就走了。王二明白了，这小子要去抢劫!他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了，拉着王二就往高速路赶。到了路边，只见李大戴着头套在一台车边，车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子，奔着李大冲去，到了近前抡棍就打，嘴里还骂道：“还学会抢劫了，看我不打死你!”李大一边躲一边说：“谁抢劫了?”

“没抢劫，你整个头套在脑袋上干什么?”

李大从包里拿出好几个头套，说：“我这头套是要卖的。”

“胡说，人家买头套干吗?”

李大用手指着不远处：“你们看那。”李大老爹和王二一看，在不远处，一个女子从车里走了出来。她套着个头套，只露眼睛和鼻子，来到路边后，快速解开裤子蹲了下去。

李大说：“懂了吧?人家解手呢。”王二明白了：“这就是你说的极端招数?”

李大说：“当然，他们在高速路上一堵就是一天半天，能没尿吗?头套能遮羞，套上后就可以到路边方便了，不怕被人拍照。这东西很受欢迎，一会儿工夫，我卖出去好几个了。”